Der Amerikaner:

Was sind die beiden berühmtesten Wörter, die mit „S” beginnen und als Workout gelten? Sex und Sport. Mit Männern aus dem Land der Stars and Stripes kannst du das Fitnessstudio getrost auslassen – sie schaffen es irgendwie, Crunches in den Sex zu integrieren.

Er: „Wir mögen es effizient.”

Der Franzose:

Bei all den Drehungen und Wendungen ihrer Zungen könnte dir schwindelig werden.
Allerdings ist es schwer zu sagen, ob das an ihren akrobatischen Einlagen liegt – oder einfach an zu viel Champagner.

Er: „Ich spreche Französisch zwischen deinen Beinen.“

Der Deutsche:

Ah, der Deutsche. Es gibt immer ein Rätsel zu lösen: Flirtet er mit dir – oder ist er einfach nur schwer in sein Bier verliebt?

Strukturiert, pünktlich und jede Bewegung im Bett geplant. Erwarte nur keine Bettgeflüster. Es sei denn, es geht um Fußball oder Excel-Tabellen.

Er: „Ich habe das auf genau … 47 Minuten angesetzt.“

Der Österreicher:

Ist er nett im Bett?

Tinder und Bumble sind voll von interessanten Profilen, aber nur wenige sind so denkwürdig (oder furchteinflößend) wie „Der Erleuchtete“ – der Typ, der dir schon nach einem einzigen Swipe Tantra-Massagen und spirituelle Heilung verspricht.

Hier erfährst du, woran du diesen Online-Typen und seine Masche erkennst:

• Versucht, einen mit Tantra Massagen (die er eventuell auf seinen Reisen ins ferne Asien erlente) direkt ins Bett zu bekommen.
• Den Wein überspringt er gleich, da ja seine betörende Aura Rausch genug sei.
• Er kennt sämtliche Atemtechniken, um sich gegenseitig in den spirituellen Orgasmus zu stöhnen und möchte einem diese natürlich unbedingt beibringen.
• Preist seine Yomi Massage als erstes Date an, inklusive sich gegenseitig anatmen.

Man ist sich unsicher, wieviel Knoblauch man essen müsste, um ihn sich vom Leib zu halten.

Gemeinsame Eigenschaften: 

Fotos: Sitzt irgendwo im Lotussitz // Steht vor einem Tempel

Status: Nur losen Sex -> Trifft man ihn, wird man ihn dann allerdings nicht los

Emojis:

Verspricht „Heilung“ durch körperlichen Kontakt.

Glaubt, das Universum habe euch aus einem bestimmten Grund gematcht.

Die Unterhaltung:

Tinderella:
Ist der Lotussitz auf deinen Bildern bequem?

ShivaVibes:
Vergiss den Lotussitz, Tinderella. Das sind meine Beine. Meine Hände sind trainiert, mehr als nur Chakren zu öffnen, wenn du verstehst, was ich meine.

Tinderella:
…

ShivaVibes:
Hhhhaaaaaaahhhhh

ShivaVibes:
Hhhhaaaaaaaaahhhhhh

ShivaVibes:
Hhhhaaaaaaahhhhhh

ShivaVibes:
Tinderella?
Ich spüre, deine Aura braucht … Reinigung. Hhhhaaaaaaahhhhh

Tinderellas Urteil: Der Erleuchtete

Für ein bisschen Gerede kann der ganz amüsant sein. Wenn du nicht gerade Lust auf ein spontanes Date inklusive Chakra-Reinigung durch Yoni-Massage hast, wisch besser nach links.

Gemeint ist hier der tatsächliche Boss, im Sinne von der Chef der Firma.

Was hier gemeint ist, ist der Boss höchstpersönlich — der CEO des Unternehmens.

So ist es: Man macht nach einem langen Arbeitstag im Büro die Dating-App auf, und nach ein paar Swipes — da grinst er einem entgegen. Auf einem Plastikpony sitzend.

Die erste Reaktion? Nach links swipen. Aus Neugierde, wie der Chef allerdings Marketing für sich selbst macht, streift der Daumen allerdings nach oben, anstatt nach links, und man sieht das gesamte Profil:

• Sein Profiltext: „Auf einem Spielplatz reite ich ein rosa Einhorn. Wenn dich das nicht abschreckt, könnten wir zusammen was Großes wippen.“
• Das nächste Foto? Der Boss, wie er ein Eis schleckt.
• Gefolgt von: Er in der Umkleide der Mukkibude – das Handtuch gerade unter die Hüfte gebunden.

Der Deal in drei Worten

Seine Antwort auf die von der Dating-App vorgefertigte Frage “Wenn ich in drei Worten beschreiben müsste, wie es ist, mich zu Daten”:

“Schweiß. Spiel. Spannung.”

Gemeinsame Eigenschaften: 

Diese Liste bleibt leer, da man beim Chef eigentlich so wenig wie möglich vom Profil hätte sehen wollen.

Die Unterhaltung (Oder das Fehlen derselben):

Da es unmöglich wäre, den Boss zu liken, kann hier natürlich kein Match zustande kommen. Kein Match, keine Unterhaltung.

Die anstehende Gehaltsverhandlung kann man sich allerdings so vorstellen: 

Man selbst: “Schhh. Halbnackter Boss vorm Badezimmerspiegel. Verschwinde aus meinem Kopf.”

Tinderellas Urteil:

Swipe. Nach. Links.